Ситуація з суворої дійсності: у дитини помер хтось із батьків, інших близьких родичів. Це жорстокий удар по незміцнілій дитячій психіці. Далеко не кожному дорослому під силу “гідно” винести такий удар: не впасти у відчай, в депресію, не озлобитися на світ. А як впоратися дитині?

Спробую дати кілька порад, як допомогти дитині пережити горе втрати близької людини без тяжких наслідків для психіки.

1. Як би не був дитина мала (навіть якщо йому всього 3 рочки) не потрібно приховувати від нього смерть родича. Багато хто скаржиться на те, що дуже важко пояснити дитині, що, наприклад, тато більше ніколи не прийде з роботи або братик не повернеться зі школи. Потрібно постаратися знайти слова, які були б доступні для дитячого розуміння. Бажано при цьому не говорити натяками, напівнатяками, фразами з казок. “Твоя сестричка міцно спить і її довго не можна будити!”, “Твоя бабуся полетіла в чарівне царство і не скоро повернеться!” Подібні фрази можуть зародити в душі дитини помилкові надії, сподівання, ілюзії. Особливо шкідливі такі фрази: “Ось, ти дідуся не слухався, і він тепер помер!”, “Якщо будеш слухатися нас із мамою, то коли-небудь твоя сестричка повернеться!” Це взагалі садизм. Коли з часом дитина зрозуміє правду, він вважатиме себе обдуреним, якщо йому відразу не сказали все як є.

2. Не треба щадити психіку дитини, приховуючи від нього своє горе, сльози. Нехай дитина бачить і знає, що ви теж оплакує, сумуєте, страждаєте, журитесь і тужіть. Це збудить в дитині співчуття, співпереживання, співчуття.

3. Не слід залишати дитину одну у своєму горі. Адже смерть близького – нещастя всієї родини, так ось, важливо, щоб вся сім’я журилася разом. Потрібно говорити з дитиною про померлого, допомагати йому виплакатися, не треба заспокоювати і втішати, нехай журиться нарівні з дорослими.

4. Не треба, щоб дитина уникав перебувати на процесі похорону. Нехай теж поїде на цвинтар, побуде на поминках. Зрозуміло, що йому стане дуже страшно, тут важливо, щоб з ним поруч знаходився хтось, не сильно охоплений горем, наприклад, друг сім’ї.

5. Не треба сердитися на дитину, звинувачувати його в черствість, бездушність, якщо він незабаром після смерті близької людини виявляє радість, радіє. Особливо це відноситься до дітей-дошкільнятам. Наприклад, 4-х річний малюк дізнався, що в нього померла бабуся. Ось він гірко плаче, але минає десять хвилин, і дитина вже знову посміхається. Ні, він не черствий, не бездушний, він просто забув про нещастя, відволікся на улюблену іграшку. І якщо хтось заплаче знову, дитина через деякий час відновить сумувати по бабусі. Скорбота буде щирою.

6. Якщо це можливо, нехай дитина побуде з помираючим родичем останні хвилини життя. Це необхідно для того, щоб дитина не відчував потім почуття провини за те, що не побув, не попрощався, ну, і щоб не зароджувалися ілюзії і помилкові надії.

7. Потрібно, щоб повсякденний режим дитини, особливо маленького, не сильно порушувався у зв’язку зі смертю родича. Не треба відміняти свята в сім’ї. Це видасться вам блюзнірством, але якщо у дитини, яка втратила сестричку назавжди, через тиждень день народження, нехай буде свято. Звичайно, не такий веселий, не такий гучний, але свято.

8. Не треба примушувати дитину постійно пам’ятати про померлого і говорити тільки про нього, особливо перший час.

9. Дуже важливо, щоб у перші години і дні після смерті родича, з дитиною, родину якого спіткало нещастя, знаходилася людина, не охоплений горем. Потрібно, щоб у ці важкі миті дитині було на кого покластися, щоб була підтримка, був той, з ким можна спокійно поговорити про померлого.

Якщо дитина буде знати і відчувати, що він не самотній у своєму горі , що після горя обов’язково настане радість, що його готові вислухати і підтримати, то тягар втрати буде пережита з найменшим збитком для психіки, а сама дитина отримає неоціненний життєвий досвід співпереживання. Адже сумувати – це серйозна і важка робота.

Здається, кожному зрозуміло, що це таке: відчувати провину, але в різних сферах життєдіяльності сенс цього поняття все-таки трохи відрізняється. Тому відразу домовимося, що мова піде про психічне ставлення людини до своєї поведінки та її наслідків: до вчинку досконалому або навпаки, не виконаному, а також заяв і тверджень (бо слово теж може бути вчинком). Зараз надзвичайно поширена думка, згідно з яким вина стоїть на шляху розвитку особистості. Цьому почуттю протиставляють відповідальність як більш конструктивний механізм. А іноді навіть радять перетворювати в досаду. Дотримуючись іншої думки, вважаю за потрібне заздалегідь про це попередити.  У принципі, наявність розглянутого якості, на мій погляд, не тільки нормально, але й корисно, оскільки є регулятором того, як людина будує своє життя і відносини в ній. Воно безпосередньо пов’язано з прихильним як неодмінною характеристикою особистості в класиці соціальної психології, але рівень розвитку цієї властивості у різних людей різний. Уявімо собі шкалу довжиною від одиниці до п’яти і домовимося, що на відміну від оцінок у шкільному журналі, троечная позиція – це норма. Відповідно, чим істотніше відхилення від неї, тим воспріїмчивєє або, навпаки, байдужі людей до почуття провини. “Товстошкірі” в цьому сенсі часто компенсують недорозвинення якість уразливістю, але про це варто поговорити окремо. Ті ж, хто володіє гіпертрофованої схильністю до того, щоб совістити себе, потрапляють, умовно кажучи, в “камеру тортур”, оскільки дійсна провина за будь-яку дію/бездіяльність починає поширюватися спочатку на суміжні, а потім і все більш далекі ділянки психіки. Якщо людина “ламається” під вагою внутрішньої тортури, почуття провини перетворюється на глобальне, що проявляється в різних моделях реагування. Наприклад, таких:

– Життя стає все гірше, Земля котиться під укіс, як втратив управління, поїзд.

– Безумовно я невдаха, все життя наступаю на одні й ті ж граблі, не зумів досягти того, що Петько Іванов чи Машка Петрова. Он як інші живуть, а я …

– Мені просто не щастить, доля така, і сперечатися з нею марно.

– Я безнадійно самотня, нікому не потрібний, всі відчувають, що в мені щось не так.

– Люди добрі, подивіться, як я страчую себе, як же я нещасний!

Всі наведені схеми відбивають невпевненість людини у власних силах і зняття їм з себе відповідальності. Але часом вина затуляє від свідомості істинні, причинні почуття. Це може бути, зокрема, страх опинитися недооціненим в соціальному оточенні, особистісна невпевненість і т.д. І навіть “перевернута” образа за незадоволену потребу в увазі. Найчастіше передумови криються в дитинстві. З одного боку, батьки часом зловживають тиском на совість дитини. Ну, наприклад, у ситуації, коли той пообіцяв чогось більше не робити, але повторив той вчинок, тим самим порушивши дане слово. Хтось із психологів, здається, Рейнуотер Джанетта, дуже вдало висловився на цю тему, написавши, що якщо ваше чадо дає вам таку обіцянку, то це рівнозначно виписування їм векселі до банку, де в нього немає рахунку. Інший варіант – бажання виростити ідеального, абсолютно досконалого, виключно правильного людини (щоб був щасливий), або не допустити поведінки, аналогічного власним в Млада літа. Тоді кожна дрібниця у невідповідності батьківським уявленням зводиться в ранг злочину. Буває, мама і тато гіпертрофують почуття провини в дітки, бо самі були так виховані і передають йому власне неізбитое почуття винувато. Іноді трапляється, що дитина переживає почуття провини за дії батьків (від елементарного хамства в магазині до правопорушення), і це стає пусковим механізмом для придбання стереотипно що приймається на себе вини за все на світі. Але вина, будучи почасти ілюзією дій, може блокувати їх і не давати проявитися відповідальності, яка як раз і полягає в їх вчинення для виправлення помилки. Отже, вийти з цього почуття можна шляхом осмислення, усвідомлення з метою виробити дії щодо виправлення. – Це і буде містком від вини до дієвої відповідальності. А як діяти, не осмисливши? Втім, адже помилки можуть бути не тільки реальними, а й уявними. Як бути в цьому випадку? Не зайвим буде замислитися, чи є відчуття провини власним, що йдуть зсередини, або, що теж буває, провокується кимось із рідних, друзів, колег. В останньому випадку треба включати захист від маніпуляцій, але це теж буде темою спеціального розмови. Проте, ніяких сумнівів у тому, що доведеться переглянути відносини з провокуючим. А можна спробувати згадати самий давній випадок, коли було болісне проживання своєї вини, при цьому спостерігаючи за відчуттями в тілі, але ніяк не оцінюючи – тільки спостерігаючи. А потім пройтися по наступним, які підкаже пам’ять, дійшовши до самої останньої ситуації. І весь час відслідковувати відчуття. Якщо вони будуть збігатися, за допомогою рухів у що заявили про себе ділянках, знову поспостерігати, не з’являться зміни. Свідомо не називаю ті з них, які захочуть до себе уваги, щоб звільнитися від вантажу. Будь-яке приходить до нас почуття виникає не просто так, і винною – не виняток. Але, як і інші почуття – це лише частина нас, нашого внутрішнього світу. І саме тому ми є господарями, а не рабами почуття провини. Виконавши ту задачу, з якою воно нас відвідало, вислухає нашу щиру подяку і попрощається.

Якщо виникне необхідність, воно повернеться, але буде вже зовсім іншим, з іншим завданням. Бажаю не переплутати …

Коли в сім’ї хтось серйозно хворий або помирає, дитина неодмінно відчуває, що відбувається щось значне і страшне. Як говорити з дитиною про сумні події?

Від трьох до шести. Діти починають замислюватися про смерть дуже рано – адже вони бачать мертвих птахів, комах, звірів, вони бачать смерть майже щодня по телевізору. І задовго до того, як сумні події приходять в будинок, вони знають або здогадуються про них.

Однак років до п’яти-шести діти сприймають смерть як щось тимчасове, зворотне. І багато казок про чудесні воскресіння (“Спляча красуня”, “Білосніжка і сім гномів”, “Казка про мертву царівну …”) зміцнюють у них ці чудові вірування.

Якщо ви говорите з маленькою дитиною, розкажіть про смерть, як про щось природне (адже вона, по суті, і є такою), як про відсутність звичайних життєвих проявів. Наприклад, коли кішка вмирає, вона більше не бігає, не дряпається, не нявкає. Можна сказати, що, вмираючи, все живе звільняє таким чином місце на землі для наступних поколінь.

Петіна кішка випала з вікна і загинула. Петі сказали: “Ти знаєш, він нас Маняша пішла”. Петя довго питав, куди вона пішла, коли повернеться, де вона зараз. “Маняша пішла назавжди, Маняша більше не повернеться”, – відповідали дорослі. Через деякий час Петя начебто звик, що кішки більше немає. Але незабаром він став не на жарт тривожитися, коли йшла мама. “Мама, не йди Мама, я хочу з тобою!”, – Плакав Петя, ледь мама збиралася йти.

Психологи застерігають від виразів “вічний сон”, “відхід” в розмові про смерть. Діти нерідко узагальнюють значення цих слів, переносять їх у повсякденне життя і починають боятися лягати спати, засипати на самоті, боятися, що мама піде і не повернеться.

Слід уникати пояснень типу: “вона померла тому, що довго хворіла” або “він помер тому, що був дуже старий”. Перша відповідь може поселити в дитині страх перед будь-якою застудою. Важливо пояснити, що тільки дуже серйозна хвороба може бути причиною смерті.

Пояснення, що вмирають лише старі люди, теж не годиться. Зіткнувшись зі смертю кого-небудь у молодому віці, дитина може знову почати турбуватися.

Шість-дев’ять років. Стаючи старше, діти поступово усвідомлюють, що все, що живе рано чи пізно необоротно вмирає. Однак досить довго, років до дев’яти-десяти, вони вірять, що їм самим як-небудь вдасться придумати чудовий спосіб, як цього уникнути.

Восьмирічний Артем прийшов зі школи схвильований: він дізнався, що у Ані, його однокласниці, померла мама. Цілий день він розпитував няню, “чому люди вмирають”, “куди дівають людей, коли вони помирають”. Коли прийшла мама, він зустрів її питанням: “Мамо, а коли ти помреш?” У цьому віці діти починають усвідомлювати, що смерть може торкнутися їхніх близьких.

Варто показати, що ви розумієте почуття дитини, і запевнити її: “Я збираюся жити довго, у всякому разі, стільки, скільки я тобі буду потрібна”.

Підлітки. У цьому віці відповіді на питання про смерть діти шукають вже в інших сферах. Багато закопуються в книги, нескінченно розмовляють один з одним, намагаються виробити філософський погляд на питання життя і смерті. Для деяких компаній такі розмови перетворюються на своєрідну “філософську жуйку”, в якій дорослі не бачать особливого сенсу. Але це – не порожня трата часу: так підлітки справляються з власними страхами.

Для старших дітей дуже важливо не втратити контакт із дорослим і продовжувати розмовляти на “страшні” теми. Звичайно, ці розмови не будуть легкими і приємними. І, швидше за все, ви не раз відчуєте, що не знаєте, що сказати. Але, повертаючись до цієї теми раз за разом, ви неодмінно зможете передати дитині те, у що вірите самі. І, найголовніше, зможете дати їй  відчути, що вона не самотня в цьому “лабіринті проклятих питань”.

Резюме:

* Не йдіть від складних дитячих питань, навіть якщо вони вас лякають. Намагайтеся знайти короткі й прості відповіді на запитання, які задає дитина.
* Якщо ви не відчуваєте себе готовою в даний момент говорити на складну тему, відкладіть розмову, але поверніться до неї найближчим часом.
* Як би це не було складно, не драматизуйте події. Часто дітей лякають саме бурхливі реакції дорослих.
* Відвідувати дитині вмираючого, бути присутнім на похоронах чи ні – завжди вирішувати потрібно окремо. Якщо ви вважаєте, що дитина повинна брати участь, підготуйте її до того, що вона побачить. І неодмінно будьте поруч з нею.
 

Не бійтесь говорити дитині про смерть

Хто захоче розмовляти з дитиною про смерть? Певно, відповісте: ніхто. Ми, дорослі, прагнемо захистити дитину від болю, а смерть близької людини завдає нам болю завжди. Ми хочемо, щоб наші діти раділи, сміялися, гралися, навчалися. Й хоча більшість з нас може легко й цікаво розповідати дітям про таємниці й чудеса життя, проте, коли справа торкається смерті, бажання говорити про це одразу зникає. Частіше за все, дорослі не можуть пояснити своїй дитині, що ж сталося. І зовсім не зі зла, просто не знають — як.
Смерть, взагалі ставлення до смерті в суспільстві — досить мало вивчена проблема в сучасній психології. Однак, потроху з’являється до неї інтерес. І пов’язано це з тим, що смерть достатньо сильний стресовий фактор в житті будь-якої людини, в тому числі й дитини. Але дитяча психологія рідко звертає увагу на дану психотравму, в основному психологів цікавлять більш поширені явища — дитячий невроз, різноманітні заїкання та інше.
Причиною появи дитячих неврозів може бути якраз реакція на смерть близької значущої людини і залежить вона від віку. Усвідомлення смерті, повне сприйняття того, що це не зворотний фактор, характерне, в основному, для підлітків. А для маленької дитини це прирівнюється в чомусь до будь-якої іншої втрати близького родича. Цікавий момент: коли малеча навіть просто загубилася, тимчасово втратила зв’язок з батьками, то в її мисленні така ситуація аналогічна смерті. Більше того, для дітей значимою може бути навіть смерть їхніх улюблених домашніх тварин: собаки, кішки, хом’ячка. Дитині, практично, все одно, кого вона втрачає, для неї значима ця жива істота, що померла. Проявляється емоційна реакція на безповоротну втрату когось дуже важливого.

Що я скажу дитині про смерть?
У дітей дошкільного та молодшого шкільного віку часто спрацьовує ефект психологічного захисту. Коли дитина може фантазувати про те, що, наприклад, тато або мама не померли, а, заснули, або кудись поїхали, — особливо коли смерть не відбувалася на очах у дитини, вона не бачила її, то вона може придумати, що тато або мама десь в іншому місці. Тобто йде заперечення смерті. У дітей молодшого дошкільного віку — до 3-х років (коли ще не розвинуте самоусвідомлення) — усвідомлення смерті відбувається тільки як первинне усвідомлення за реакцією близьких. Наприклад, якщо дитина перебуває в емоційному негативно зараженому оточенні, то вона просто так само реагує на ці емоції — заражається негативом. Дитина може відчувати негативні емоції своїх рідних і також відповідно плакати, але такі прояви не довготривалі. Дитина швидко адаптується, і в результаті смерть близьких людей для неї не стає значимою подією. Коли дитина звикає до своїх рідних чи близьких, починаючи з трьох-чотирьох років, то смерть когось із родичів руйнує цей зв’язок — дитина залежна від тих людей, до яких звикає. Іноді (в 6-8 років) такі переживання можуть виливатися у кошмарних снах.
Доводилося стикатися у практиці з випадками, коли діти переживають набагато пізніше наслідки від смерті близької людини. Тобто важливо не те, як відреагувала дитина на смерть, а саме заспокоєння, втішання її. Можна обняти малюка, проявити емпатію (співчуття), поставивши себе на місце дитини.
На жаль, є батьки, котрі не дозволяють своїм дітям спокійно виплакатися, проявити свої негативні емоції, а одразу карають. У такому випадку дитина “закривається”, а внутрішній конфлікт, негативні емоції осідають на підсвідомість. І в результаті, пізніше — через декілька тижнів, місяців, іноді через роки — при виникнення якоїсь повторної стресової ситуації в дитини може початися депресія (кошмари, апатія). І аж потім випливає зв’язок з початковим психотравмуючим явищем, яким була смерть близької людини.

Чому таке відбувається з моєю дитиною?
Як правило, батьки настільки захоплюються своїми власними емоціями, що перестають звертати увагу на дитину, особливо коли організовують великі похорони. І в такій егоїстичній ситуації годувальники не допомагають дитині правильно відреагувати на таке явище як смерть. Максимум, що вони можуть, між справами, сказати: “Ну, нічого, нічого, все пройде”, але не пояснити, що таке смерть, чому вона трапляється, і чому, зрештою, людина нерозривно пов’язана з нею. А пояснити дитині дуже важливо тими словами, якими вона зрозуміє.
Навіть у мудрих, розсудливих батьків уважне ставлення до внутрішнього світу дитини є рідкістю. Лише коли з’являються різні патологічні випадки, як-то — депресія, кошмар, нічний енурез — от тільки тоді батьки й починають запитувати: “А чому таке відбувається з моєю дитиною?” І часто вони не пов’язують патологію з ситуацією, коли просто на дитину не звернули увагу.
Тому й до сьогодні психологи сумніваються, чи варто брати з собою дитину на похорони. І це рішення кожна сім’я приймає самостійно. Здебільшого дітей шести років і більше можна взяти на похорони, якщо вони цього хочуть. Коли дитина бере участь в такому ритуалі разом із сім’єю, то отримує можливість виразити горе, здобути сили, отримати підтримку з боку інших членів родини, а також попрощатися з близькою людиною. Вона відчуває приналежність до тих, хто продовжує жити, незважаючи на втрату, і це дає їй відчуття комфорту та безпеки.
3-4-річна ж дитина сприймає похорони просто як видовище. Зважаючи на те, як часто діти бачать смерть по телевізору, то виробляється певна звичка. Малюк може собі спокійно бавитися під час похорон: він не розуміє, чому від нього вимагають, щоб він теж сумував.

Бомба сповільненої дії. Дуже важливо, щоб батьки поважали не тільки свої почуття, а й почуття своїх дітей. Бо діти можуть не усвідомити все у момент похоронів, а набагато пізніше, пригадавши траурну ситуацію. Такий прояв можна констатувати як бомбу сповільненої дії. Батьки мають бути досить уважними, особливо, коли в дитини проявляється невластива її віку поведінка, як-то — дивні похитування у різні боки, зосередження погляду в одній точці, гризіння нігтів або ж смоктання пальців. Отож, увага: наступає невроз! Часто батьки реагують невиправдано злісно й жорстоко на такі прояви. Батьки! Бити дитину в таких випадках не можна: варто з’ясувати, чому це відбувається, і зразу ж звернутися до спеціаліста.
Відносно ж того, як дитині пояснити смерть релігійними термінами, то це залежить від сім’ї, в якій виховується дитина. Якщо сім’я дійсно віруюча, і для всіх членів родини є нормальним постійно говорити про Бога, то в такому випадку дуже легко пояснити дитині, що таке смерть. Тим більше, це не є психотравмою, бо релігійна смерть визначається вічним життям (десь в іншому місці — в раю, наприклад). Дитину можна легко цим втішити. Тобто якщо 4-5-річна дитина вже разом із казками читає дитячу Біблію і має поняття про Бога, то їй можна легко пояснити смерть родича.
Смерть — це частина життя, і діти безперечно стикаються з нею. Для емоційного благополуччя дитини необхідно, щоб вона розуміла, що таке смерть, щоб вона оплакала близьку людину і змогла жити далі. Це допоможе їй вирости емоційно здоровою людиною, вільною від почуття провини, гніву й страху, уникнути депресії. Якщо ми зможемо допомогти дітям залікувати глибоку емоційну рану — смерть близької людини, — ми озброїмо їх важливими навиками, котрі потім послужать їм впродовж всього життя.

ДОПОМОГА ДИТИНІ, ЯКА ПЕРЕЖИВАЄ ВТРАТУ

ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГІЧНІ РЕКОМЕНДАЦІЇ ДЛЯ ВЧИТЕЛІВ,
БАТЬКІВ, ДОРОСЛИХ

Психолого-педагогічна допомога дитині, яка переживає горе, вимагає від дорослих не лише володіння конкретними формами спеціально организованої психотерапевтичної допомоги, а умінням в межах повсякденного життя допомогти їй пережити горе, підтримати, запобігти розвитку неврозів. Оволодіння такими прийомами доступне і необхідне батькам, учителям, вихователям, всім дорослим, які працюють із дітьми, й можуть зустрітися з ситуацією, коли дитині потрібна допомога, підтримка, розуміння.
Батьки і вчителі зазвичай розповідають дітям про прояви життя, але прагнуть уникати розмов і пояснень із приводу смерті. Протее досвід показує, що в сім’ях, де тема смерті не заборонена, де в доступних формах відповідають на запитання, дитина виявляється краще підготовленою до серйозних втрат, ніж у сім’ях, де дорослі всіляко ухиляються від таких розмов. Проте ідея ознайомлення детей із цією сумною стороною життя зустрічає значний опір дорослих, які вважають, що дітей слід захищати від подібних думок.
Якщо в сім’ї горе, то потрібно, щоб дитина бачила це і могла виразити його разом зі всіма. Переживания дитини у жодному випадку не можна ігнорувати. Навіть, якщо в сім’ї є психічно неповноцінна дитина, ніяк не можна недооцінювати її здатність зрозуміти, що відбувається, а також глибину її емоцій. Вона, як і інші діти, повинна бути долучена до переживань усієї сім’ї, і їй потрібні додаткові вияви любові й підтримки.
Найскладніше—повідомити датині про смерть близькоі людини. Краще, якщо це зробить хтось із рідних. Якщо це неможливо, то повідомити повинен той дорослий, якого дитина добре знає й довіряє.
Дитина може продемонструвати спалах гніву стосовно того, хто повідомив їй про смерть близької людини. Не потрібно в цей момент умовляти дитину взяти себе в руки, заспокоїтися, бо горе, не пережите вчасно, може повернутися через місяці або роки.
В період горя в сім’ї не слід ізолювати дитину від сімейних турбот. Всі рішення по-винні прийматися членами сім’ї узгоджено.
Бажано, щоб дитина говорила про свої страхи, але не завжди легко її до цього спонукати. Потреби дитини здаються нам очевидними, проте мало хто з дорослих розуміє, що дитині потрібне визнання її болю і страхів.
Вважається, що після похоронів життя сім’ї приходить у норму: дорослі повертаються на роботу, діти—в школу. На думку А.Андреєвої, саме в цей момент втрата стає найбільш гострою. Через деякий час після трагедії в дитини може початися енурез, заїкання, сонливість або безсоння, вона починає гризти нігті, смоктати палець тощо.
Повернення до школи може бути важким. Зустріч із вчителем і товаришами потребує особливої мужності. В цей період важко й боляче сприймаються будь-які слова навіть від добрих знайомих. Діти, не дуже чутливі в повсякденному житті, поводять себе б1льш природньо й доброзичливо, ніж дорослі до живого з батьків дитини. Коли дитина прийде до школи, вчитель повинен сказати їй, що знає про її горе, щоб дитина не відчувала байдужість із боку вчителя.
1. Спостерігайте за змінами поведінки дитини. У перші тижні спостерігаються негативні реакції. Ставтеся до цього терпляче, не показуйте свого здивування, не дійте всупереч дитині.
2. Поговоріть з дитиною, якщо вона цього хоче, знайдітъ час вислухати її. Це не завжди легко зробити, та все ж спробуйте. Поясніть дитині, що ви хочете поговорити з нею, виберіть слушний для цього час. Під час розмови будьте уважними.
3. Оточуйте дитину любов’ю, увагою і фізичною турботою. Обійміть її, візьміть за руку. Дотик має для дитини величезне значения. Це дозволяє дитині відчути, що ви піклуєтеся про неї й готові їй допомогти. Саме зараз вона потребує любові, розуміння й підтримки.
4. Приверніть кращих друзів до дитини. Якщо вам вдасться зібрати кращих друзів дитини, поясніть їм, що, коли вмирає хтось, кого ви любите, розмови про цю людину допоможуть зберегти про неї добру пам’ять. Серед товаришів дитини може бути той, хто зможе її підтримати у «важку хвилину» в школі.
5. Будьте готові до запитань і завжди будьте чесними у відповідях. Дітей часто цікавлять питания народження і смерті. Дуже важливо знати культурний рівень сім’ї дитини, її релігійні установки.
6. Дайте дитині можливість виражати свої емоції відкрито. Не допустіть, щоб одна дитина виражала свою агресію за рахунок інших дітей. Для зменшення агресії маленькій дитині дайте різні коробки, ящики, папір, який можна м’яти, ламати й бити. Підлітку доручіть фізичну роботу, що вимагає значних зусиль. Якщо ваші очі наповнилися сльозами, не приховуйте цього. Покажіть дитині, що плакати не соромно. Заборона сліз протиприродна для малюка и навіть небезпечна, але не потрібно примушувати дитину плакати, якщо вона не хоче. Говоріть із нею про свої власні почуття.
7. Поясніть дитині, якщо вона вважає себе винною в смерті близької людини, що це не так.
8. Не слід вимовляти таких фраз, як «Скоро тобі буде краще». Ефективніше буде сказати: «Я знаю, що ти відчуваєш, і теж не розумію, чому твоя мати померла такою молодою. Я тільки знаю, що вона любила тебе, і ти ніколи не забудеш її». Визнайте право дитини на переживания.
9. Не перекладайте на дитину обов’язки дорослих («Ти тепер чоловік, не засмучуй маму своїми сльозами» — так інколи говорять навіть 8-річній дитині).
10.Налагодьте співпрацю в інтересах дитини: батька з вчителями, вчителя з батьками.
11 . Не шкодуйте часу, коли, вкладаєте дитину спати. Розмовляйте з нею, заспокоюйте. Якщо потрібно, залишіть увімкненим нічник.
12. Встіновіть зв’язок між минулим і майбутнім дитини. Поясніть дитині, що життя продовжується. Покажіть перспективи майбутнього.
13. Спостерігайте за дитиною, коли вона грається. Сприяйте іграм, які знімають напруження. Дитина, яка перенесла травму, повинна мати можливість гратися з піском і водою. Корисними також будуть ліплення з пластиліну і малювання фарбами. Ці ігри й заняття мають сильний психотерапевтичний ефект.
14. Звертайтеся до психолога або спеціаліста, який зможе провести профілактику ускладнень у процесі переживания дитиною психологічної травми.

Що дитина знає про смерть?

Більшість дітей дуже цікавлять питання народження, життя і смерті. Але про смерть батьки часто утримуються говорити з дитиною, їм не хочеться (чи здається передчасним) відкривати дитині сумну сторону життя. Проте, якщо дитина починає ставити питання про смерть, то завжди краще обережно сказати дитині правду. Не варто дивуватися, якщо дитина візьме іграшку і гратиме в її смерть. Через гру діти осягають реальне життя і застосовують до себе новий досвід і емоції. Якщо ж несподівано помирає близький дитині людина, або навіть улюблена тварина, то це може виявитися для дитини великим ударом. Причому його поняття про смерть і подальша реакція безпосередньо залежать від його віку. І завдання батьків – допомогти дитині впоратися з втратою. Менше 3 років Що вони відчувають: Хоча дуже маленькі діти і не можуть повною мірою усвідомити, що ж сталося, вони можуть відчувати смуток або занепокоєння, в основному із-за зміни сімейної атмосфери навколо них, а також порушення повсякденного порядку. Їх занепокоєння може привести до втрати апетиту, дратівливості, плаксивості або проблем з сном, у дитини можуть виникнути також розлад кишковика або проблеми з сечовим міхуром. Як поступити: По можливості намагайтеся підтримувати звичний для дитини розпорядок дня. Демонструйте дитині більше своєї любові і проводите з ним більше часу. Якщо дитина почне ставити питання, ви можете пояснити, що людина, що померла, більше не повернеться, що він помер, тобто його тіло перестало працювати, він не зможе більше розмовляти або грати. Ви також можете сказати, що це трапляється із старими і хворими людьми. Від 3 до 6 років Що вони відчувають: Дітям цього віку часто здається, що смерть носить тимчасовий або оборотний характер – вони не можуть осягнути до кінця, що той, хто помирає, ніколи не повертається назад. Дитина може задавати безліч питань про те, що таке смерть, або коли близька людина або тварина повернуться до нього. Разом з прикрістю дитина може випробовувати втрату апетиту і проблеми з сном. Як поступити: Як і у попередньому випадку, дуже важливо підтримувати звичний для дитини розпорядок дня і проводити з ним більше часу. Чесно, але обережно, відповідайте на його питання про смерть. А якщо ви не знаєте відповіді на яке-небудь питання, то так прямо і скажіть дитині. Уникайте брехні, ніби: «Бабуся міцно заснула». – це тільки заплутає дитину, і можливо приведе до того, що дитина боятиметься лягати спати. Якщо дитина запитує, чи може померлий повернутися, не брешіть йому. Якщо він запитає, чи може померти він сам або ви самі, поясните йому, що ваші тіла молоді і сильні і тому вони ще довго не перестануть працювати. Про 6 до 9 років Що вони відчувають: Деякі діти цього віку вже починають розуміти, що таке смерть, але не повною мірою. Вони можуть турбуватися про специфічні речі, таких, наприклад: як померлий їстиме або дихатиме, у них також може виникнути страх втратити іншу близьку людину, особливо батьків. Крім того, дітям в цьому віці часто здається, що саме вони винні у втраті. Їм важко також зрозуміти такі абстрактні поняття, як небеса або рай. Як поступити: Чесно відповідайте на питання дитини про смерть, поясните йому різницю між хворобою і смертю, оскільки діти в цьому віці часто плутають смерть з хворобою. Переконаєтеся також, що дитина не почуває себе винуватою в смерті коханої людини або вихованця. Заспокоюючи дитину, не прибігайте до таких розхожих фраз, як «Усе буде добре. Не турбуйся». Поясните дитині, що відчувати смуток або біль цілком нормально, і що ви самі це відчуваєте. Не бійтеся згадувати разом з дитиною якісь хороші речі, пов’язані з померлим. Від 9 до 12 років Що вони відчувають: Діти цієї вікової групи зазвичай випробовують гнів і відчуття провини після втрати коханої людини. Почуття гіркоти може проявлятися запізнілий. Вони добре усвідомлюють остаточну смерті, на відміну від дітей молодшого віку, і часто турбуються про те, як зміниться у зв’язку з цим їх подальше життя. Діти починають боятися смерті, як своїй, так і кого-небудь з близьких, але можуть неохоче ділитися своїми почуттями. Як поступити: М’яко спонукайте дитину відкрито говорити про його почуття, переживання і страхи. Ділитеся хорошими спогадами про померле. Дитина може захотіти мати фотографію людини, що померла, або його малюватиме. Не перешкоджайте йому, це може допомогти йому розібратися у своїх почуттях і впоратися з ними. У цьому віці як ніколи важливий ваш власний приклад в тому, як ви справляєтеся зі своїми переживаннями.

Як казати про смерть

Повідомлення дитині про біду в сім’ї – нелегкий тягар для того, хто взявся донести до малюка сумну звістку. Деякі дорослі хочуть захистити дітей від горя, намагаючись приховати, що відбувається.

Це невірно. Малюк все одно помітить, що трапилася біда: у будинку щось відбувається, дорослі шепочуться і плачуть, кудись пропав дідусь (мама, сестра).

Але, перебуваючи в стані дезорієнтованому, він ризикує придбати ряд психологічних проблем додатково до тих, що принесе сама втрата.

Давайте розглянемо, як сказати дитині про смерть близької людини?

Важливо під час сумного розмови торкатися до дитини – обійняти її, посадити на коліна або взяти за руку. Перебуваючи в тілесному контакті з дорослим, малюк на рівні інстинкту відчуває себе більш захищеним. Так ви трохи пом’якшити удар і допоможете йому впоратися з першим шоком.

Розмовляючи з дитиною про смерть, висловлюйте буквально. Наберіться мужності вимовити слова “помер”, “смерть”, “похорони”. Діти, особливо в дошкільному віці, дослівно сприймають те, що чують від дорослих. Так, почувши, що “бабуся заснула назавжди” малюк може відмовлятися спати, боячись, щоб з ним не сталося того ж, що і з бабусею.

Маленькі діти не завжди усвідомлюють непоправність, остаточність смерті. Крім того, діє механізм заперечення, властивий всім людям при переживанні горя. Тому, можливо, буде потрібно кілька разів (і, навіть, після того, як пройдуть похорони) пояснити дитині, що померлий ніколи не зможе повернутися до нього. Тому потрібно заздалегідь продумати, то, як сказати дитині про смерть близької людини.

Напевно, дитина стане задавати різні питання про те, що відбуватиметься з близькою людиною після смерті і після похорону. Потрібно розповісти, що покійному тепер не докучають земні незручності: йому не холодно, не боляче. Його не турбує відсутність світла, їжі і повітря в труні під землею. Адже, там залишилося тільки його тіло, яке більше не працює. Воно “зламалося”, настільки сильно, що “лагодження” неможливо. При цьому варто підкреслити, що більшість людей в стані справитися з хворобами, травмами і т. п. і жити довгі роки.

Про те, що відбувається з душею людини після смерті, розкажіть, спираючись на релігійні уявлення, прийняті у вашій родині. У таких випадках не буде зайвим звернутися за порадою до священика: він допоможе знайти потрібні слова.

Важливо, щоб зайняті скорботними приготуваннями рідні, не забували приділяти час маленькій людині. Якщо малюк поводиться тихо і не докучає питаннями, це не означає, що він правильно розуміє що відбувається і не потребує уваги рідних. Посидьте з ним поруч, тактовно з’ясуйте, в якому настрої він знаходиться. Може, йому необхідно поплакати вам в плече, а може – пограти. Не дорікайте дитині, якщо їй хочеться грати і бігати. Але, якщо дитина хоче залучити до гри вас, поясніть, що ви засмучені, і сьогодні не будете бігати разом з нею.

Не кажіть дитині, що він не повинен плакати і засмучуватися, або, що покійний хотів би, щоб він вів себе певним чином (добре їв, робив уроки і т.п.) – малюк може придбати почуття провини через невідповідність свого внутрішнього стану вашим вимогам.

Постарайтеся зберегти дитині звичний режим дня – рутинні справи заспокоюють навіть горюющих дорослих: біди – бідами, а життя триває. Якщо малюк буде не проти, залучіть його до організації майбутніх заходів: наприклад, він може надати посильну допомогу в сервіровці поминального столу.

Вважається, що з 2,5 років дитина здатна усвідомити сенс похорону і брати участь у прощанні з покійним. Але, якщо він не хоче бути присутнім на похоронах – ні в якому разі не потрібно змушувати його або соромити за це. Розкажіть маляті про те, що там буде відбуватися: бабусю покладуть в труну, опустять в ямку і засиплють землею. А навесні ми поставимо там пам’ятник, посадимо квіточки, і будемо приходити її відвідувати. Можливо, прояснивши для себе, що саме робиться на похоронах, дитина змінить своє ставлення до сумної процедури і захоче взяти в ній участь.

Дайте дитині попрощатися з минулим. Поясніть, як це потрібно робити традиційно. Якщо дитина не зважиться доторкнутися до покійного – не дорікайте його. Можна придумати якийсь спеціальний ритуал, щоб завершити відносини дитини з померлим близьким – наприклад, домовтеся, що малюк покладе в домовину малюнок або лист, де напише про свої почуття.

На похоронах з дитиною повинен постійно знаходитися близька людина – потрібно бути готовим до того, що вона буде потребувати підтримки і розради, а може і втратити інтерес до подій, це – теж нормальний розвиток подій. У будь-якому випадку, нехай поруч буде хтось, хто зможе відлучитися з малюком і не брати участь у закінченні ритуалу.

Не соромтеся показувати свою печаль і плакати при дітях. Поясніть, що вам дуже сумно через смерть рідної людини, і, що ви дуже за ним нудьгуєте. Але, звичайно, дорослим слід тримати себе в руках і уникати істерик, щоб не налякати дитину.

Після похорону згадуйте разом з дитиною про померлого члена сім’ї. Це допоможе ще раз “опрацювати”, усвідомити те, що трапилося і прийняти його. Говорите про кумедні випадки: “Пам’ятаєш, як ви минулого літа ходили разом з дідусем на рибалку, він тоді зачепив гачок за корч, і йому довелося лізти в болото!”, “А, пам’ятаєш, як тато збирав тебе в дитячий садок і колготки задом наперед наділ? ” Сміх допомагає трансформувати горі в світлий смуток.

Часто буває так, що дитина, яка втратила одного з батьків, брата або іншого значимого для нього людини, набуває страх, що ось-ось хтось з решти рідних помре. Або навіть помре він сам. Не заспокоюйте малюка явною брехнею: “Я ніколи не помру і завжди буду з тобою”. Скажіть чесно, що абсолютно всі люди коли-небудь в майбутньому помруть. Але ви збираєтеся померти дуже-дуже стареньким, коли у нього вже буде багато дітей і онуків і буде, кому подбати про нього.

У сім’ї, яку спіткало нещастя, рідним людям не варто ховати друг від одного печаль. Потрібно разом “прогорювати”, пережити втрату, підтримуючи один одного. Пам’ятайте – горе не буває безкінечним. Зараз ви плачете, а потім підете готувати вечерю, робити з дитиною уроки – життя триває.

Наше життя, на жаль, не завжди – веселе свято: іноді в неї трапляються і жаль, і теперішні нещастя. Навіть нам, дорослим і начебто сильним людям, буває дуже непросто впоратися з подібними переживаннями. А що ж говорити про дітей, які ще не встигли наростити “панцир” проти ударів долі? Як допомогти їм пережити втрату близької, дорогої людини? Давайте поговоримо про це …

Звичайно, будь-яка втрата – це біда для маленької людини, тим більше – якщо це втрата не улюбленої іграшки, а живого і значимого істоти – члена сім’ї, родича, навіть улюбленої домашньої тварини ( до певного віку рішуче будь-яка смерть – величезний шок і перегляд всього устрою світу; відмінності – лише в силі переживань).

Дитина втрачає апетит, у неї порушується сон, вона постійно виглядає втомленою і млявою, може почати боятися болю, смерті, фізичної травми, боїться спати або перебувати вдома на самоті, у неї з’являється суперечлива поведінка. З одного боку, малюк уникає звичних контактів, з іншого – “прилипає” до дорослих і боїться розлучитися з ними хоч на хвилинку, він може годинами перебирати фотографії і речі померлого, слухати його улюблену музику – але в той же час трапляється і знищення цих речей …

Словом, горе переживається дитиною часом дуже і дуже нелегко. Безмежно важко і дорослим – часом ти сам готовий піти на будь-які муки, аби прибрати це страждання з дитячих очей …

Проте, будь-яке горе – це робота для душі. Якщо дитині вдалося правильно його пережити, горе дає маленькій людині щось важливе: досвід, який робить його дорослішим, сильнішим і чутливіші до чужих бід. Якщо ж щось пішло не так, горе приймає патологічний характер.

Які причини ведуть до цього? Їх декілька:

– дорослі не говорять про свою скорботу з дітьми;

– факт смерті взагалі ховається від дитини;

– дитина переживає почуття провини у зв’язку зі смертю близької людини.

Так як же допомогти дитині справитися з цією непростою роботою – роботою горя?

По-перше, необхідно максимально зберегти існуючий устрій життя дитини, її ритм і традиції. Якщо малюк відвідував дитячий сад, гурток чи спортивну секцію – не варто різко міняти заведений порядок, щоб втрата коханої істоти не закріпилася в дитячій свідомості як глобальна катастрофа з ламкої всього звичного і значимого. Якщо дитина раніше спала у іншій кімнаті – не можна різко переселяти її в нове приміщення (тим більше в те, де раніше жив померлий – керуючись “практичним” міркуванням про те, що тепер кімната так чи інакше звільнилася). Навіть якщо смерть будь-кого з членів сім’ї спричинила за собою зміну місця проживання – оселіть дитину  принаймні на перший час так само, як вона жила до цього: з братом чи сестрою, з батьками або ж в окремій кімнаті – одне слово, так, як вона звикла.

По-друге, не бійтеся говорити з дитиною про те, що сталося . Не мовчіть самі і не обривайте її питання як “недоречні” і “нетактовні”. Не варто ховати сліз – краще пояснити їх причину: так ми вчимо маленьку людину виражати свої почуття і взагалі відчувати будь-що в повну силу. Звичайно, це не означає, що в присутності дітей допустимо влаштовувати істерику, але сльози і сумні слова – вони мають право бути. Діліться з дитиною своїми переживаннями, не бійтеся розповісти, як вам погано і боляче – і обов’язково вислухайте все, що вона захоче вам розповісти про власні почуття і думки.

Слід обов’язково пам’ятати, як небезпечно може бути почуття провини перед померлим, яке виникає після смерті у будь-якої людини, особливо – у маленької. Малюк  може бути просто роздавлений горем, вважаючи, що це саме він винен у смерті рідної людини, особливо якщо напередодні смерті у них сталася сварка.

Те ж саме відноситься і до переживання розлучення, тим більше якщо батькам не вдалося розійтися по-людськи і один (або відразу декілька) членів сім’ї назавжди зникають з дитячого життя: в очах дитини це за силою емоцій цілком можна порівняти зі смертю. Ні в якому разі не прищеплюється дитині думка про те, що саме її  “погана поведінка” викликала нещастя – це може стати для неї зовсім непосильною ношею (а крім усього іншого, це просто підло).

Навіть якщо померла домашня тварина – не звинувачуйте дитину в його смерті, краще допоможіть поховати улюбленця.

Якщо чоловік, який помер, був порівняно молодий, тим більше – ровесником малюка або навіть молодший за нього, у маленького чоловічка можуть з’явитися страхи – не станеться і з ним те ж саме. Поясніть дитині, що люди живуть зазвичай довго, до глибокої старості. Нагадайте їй про всіх  знайомих йому людей, особливо дорослих і літніх людей, яким вже багато років, а вони живі і здорові. Згадайте разом всіх, хто хворів, особливо важко або недавно, і залишився живий. Якщо померлий – це брат або сестра, запитайте, які іграшки або речі він хотів би залишити собі і як, на його думку, варто вчинити з усіма іншими. Ні в якому разі не викидайте і не роздаровувати їх без згоди дитини.

І останнє: треба дати можливість дитині взяти участь в ритуалі прощання. Звичайно, не обов’язково участь у похоронах (а якщо дитина молодше 7-8 років – то навіть і небажано), але от побувати на поминках, почути добрі слова спогадів про те, якою людиною був померлий, і як він був дорогий усім – це важливо.

Природно, якщо ви передбачаєте ексцеси на похоронах чи поминках з боку неврівноважених або недоброзичливо налаштованих людей, або ж тіло померлого понівечене – дитину, безперечно, краще відгородити від подібного видовища, однак в інших випадках участь у ритуалах пам’яті буде корисним. Звичайно, не можна самим вирішувати все за дітей: дитину старше 8 років обов’язково слід запитати, чи хоче він сам піти попрощатися з тим, кого більше не побачить.

Пам’ятайте, що будь-який “замкнений” стрес, будь-які емоції , що не мають виходу, подібні до греблі: вони накопичуються і одного разу прориваються за принципом “де тонко – там і рветься”. А тонко може бути як у сфері фізичного здоров’я, так і в сфері психічної …

Якщо ви не відчуваєте в собі сил допомогти дитині самостійно – довірте це фахівцям -психологу. Однак ви й самі можете багато чого: наприклад, малювати разом з дитиною свої почуття або писати листи тому, хто пішов.

Головне – не мовчати і не робити вигляд, що “нічого не сталося”: той, хто не бачив сліз рідних над померлими бабусями і дідусями, можливо, не зуміє поплакати і про матір з батьком, коли прийде їхній час.